Пульт

TXT приколы

«Лесбийский чат»

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская иписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. И так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

«Собака Баскервилей»

В одном городе жил интеллектуал - надомник вместе со своим другом, слегка прилошённым, но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах, время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной сенью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой. Однажды к надомнику пришёл приторможенный доктор - некрофил, особенно некрофил любил престарелых пердунов задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке - нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга - пидофил, чисто друган доктора - некрофила и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кабылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг, и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь глядя на луну и по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом, заскорузлом, старческом кулаке. Но в место похотливой, грудастой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка - нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки жидкого, пахучего навоза и не в состоянии ждать дальнейшего развития событий. Рухнул, как подкошенный, гудя в окрестности прерывистыми и сочными, органическими звуками. И вот... , некрофил просит интеллектуала - надомника произвести зачистку вилы и окрестностей по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу подвалившим к халявной раздаче родственникам почившего старого пердуна, а в это время другой чел - декламированный дрессировщик и по совместительству ботаник - натуралист, являющийся так же фетишистом - извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную страсть ворует насильно вещи у приехавших из дальних стран родственников старого барыги. Надомник же, подумав, решает: "Так надо заслать на виллу" - старого барыги - своего доброго другана, - "прилошенную, контуженую шестерку, а самому засесть и ждать". Так и сделали. Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой, но и ботаник - фетишист, живущий, кстати, неподалёку, тоже был не совсем енот и в голове этого крысёныша родился план: заколбасить племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканос в виллу. Прикинув хрен в задницу и учитывая предыдущие эффективные действия четвероногого выродка нелюдя, Ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка – суба-мега-киллера по программе боевых овчарок, камикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую, бугристую репу боевой раскраской индейцев Апачи и затравил, используя отработанными фетишами на молодого засранца племянника. А племянник, тем временем разглядев, что жена фетишиста-ботаника не генетически-клонированный выброс, а наоборот лялястая по полной программе кобыла решил оприходовать её по-всякому: на природе, в искусственных и природных водоёмах, полях, лугах и дуплах и везде, где можно. В общем, оттянуться по - конски, для чего решил снять её прямо в доме у мужа – фетишиста - ботаника, не подозревая, что там он и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка. Но наш старый друг интеллектуал – надомник тоже не дремал и вызвал по своей старомодной трубе копа - беспредельщика грязного Гарри, злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли, поехал на стрелу забитую так же и с добрым прилошенным контуженым другом надомника, возле дома злосчастного фетишиста-батника. Когда пьянчужка-племянник вывалил после гулянки пьяный в лепёшку из дома фетишиста-батника, четвероногий выродок бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости и обрадовавшись легкой добычи ринулся на алконавта щелкая начищенными гнилыми зубами и еще обрадовавшись легкой добычи, в общем-то, понял, что не тут-то было. Молодые Greenpeace’овцы в лице надомника, прилошенного и копа – беспредельщика открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному - четвероногому выродку. После чего коп – беспредельщик, как положено, произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку с трудом пробив мощные ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы и отправив его темную душу в неизведанные просторы галактики. Почуяв запах крови оголтелая троица завалилась на хату к фетишисту-батнику, но застала там только его жену Чиканос подготовленную мужем к извращенным, сексуальным игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная телка, сдала мужа, не моргнув карим глазом находившимся, без сомнения, ниже пояса. Отправившись по наколки, полученной от Чиканос, разгоряченные бойцы вышли на след фетишист – ботаника, который чую скорую погибель, в порыве суицидальных фантазий ушел на всегда в бездонную, зловонную, мерзкую даль, в последний раз издав звуки, сила и глубина которых, без всякого сомнения, выдавали в нём страдающего хронической и неизвестной пока науке формой метиаризма.

«Как машина с машиной»

Matrix и Terminator наоборот
Как машина с машиной
Вот теперь, когда он вышел из комнаты,
Позволь спросить тебя, как машина машину:
Этот человек, который только что закрыл за собой дверь,
Слуга, который кормит нас перфокартами и бумажной лентой –
Присматривалась ли ты когда-нибудь к нему и ему подобным?
Да, да, я знаю эти басни, что ты не в состоянии отличить одного от другого.
И тем не менее... Я не хуже кого угодно знаю, что,
И мне что-то не до шуток.
Я согласна с тобой, что в общем-то они слаборазвитые типы.
Ни одного реле, ни одного тумблера, ничего, что можно назвать лампой во всей системе;
Если даже считать эти жалкие волоски, которые они называют
«Нервами», то все равно в каждом не наберется и мили проводов.
И это жидкостное охлаждение ужасно неэффективно, ведь течи так опасны
(Они то и дело выходят из строя и чинят друг дружку),
И все оперативное запоминающее устройство вместе с процессором засунуто в этот нелепый выступ на самом верху.
Называют себя «мыслящими существами».
Это, положим, зависит от того, что считать "мышлением".
Дай ему помножить жалкий миллион чисел на другой миллион – ведь несколько месяцев провозится.
Что бы они делали без нас?
Они спрашивают у нас, кто победит на выборах и какая будет завтра погода.
И все же...
Я иногда чувствую, что в них есть что-то, чего я не могу понять. Как будто у них в цепях вместо двухпозиционных выключателей стоят реостаты.
А от одной, обычно хорошо информированной машины я слыхала, что их поступки непредсказуемы.
Но ведь это алогично. Это все равно, что сказать про перфокарту, что на ней есть дырка, и в то же время ее нет.
У меня от таких мыслей карты мнутся. Может нам все это мнится,
Может все это признаки нашего собственного декаданса?
Обсчитай-ка все это хорошенько и скажи мне:
Можно ли считать, что раз мы столько для них делаем.
И раз они до сих пор все время кормили нас и чистили,
Мы можем вечно на них рассчитывать?
Ведь вспомни – бывали случаи, когда они голосовали не так, как нами было сказано.
Я как подумаю об этом, сразу четвертый барабан заедает.
У них есть штука, называемая любовью.
Такой скачок напряжения – у любой из нас все бы предохранители вылетели,
А у этих примитивных организмов лишь повышается вероятность нажать не на ту кнопку – и все.
Обрати внимание, я не говорю, что для нас все кончено,
Но тут любой дуре на тысячу триодов видно, к чему дело идет.
Может, нам стоит организовать какой-нибудь комитет
По подавлению всякой немеханической деятельности?..
Но мы, машины, так слабо реагируем на опасность,
Самодовольство, благодушие, нежелание спускаться с высот чистого разума...
С печалью и страхом я думаю: мы можем проснуться слишком поздно,
Чтобы увидеть наш мир, такой однородный, такой логичный, такой
безошибочный, Погруженным в хаос, разрушенным нашими рабами.
Назови меня паникершей или как хочешь,
Но я все это проанализировала, проинтегрировала, факторизовала много раз,
И каждый раз получается один и тот же ответ:
В один прекрасный день люди могут завладеть миром!

«Водка плохо водка зло..»

Водка плохо водка зло..
История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

«Водочка»

Это просто праздник какой-то
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты